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世界那么大,要不要走出去看一看?”_散文网

时间2021-08-28 来源:校园文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

“世界那么大,要不要走出去看一看?”

天津火车站在回来的时候照的,折腾一天憔悴的。

在我没有之前,没有毅然决然的拎着行李去天津之前,我会举双手赞成。但是经历一次之后,我只能用一句话来形容:“理想很丰满,现实很骨感,我本没有我所想象中的那么强大....”

这么多天,一直有问我,现在在哪里?找到了吗?一个人在外面怎么样?我只能稍有些难为情的说,我还在岛上,因为受不了陌生环境,我又偷偷的跑回来了。很多人都不理解,又不知道其中到底发生了什么?多次的被问到,我也曾多次的避而不提。

关于这一次的辞职,这一次的离开,这一次对于大城市的向往和期待。我筹划了很久,至少在年前我已经在准备了,只是在年后的4月份才付出行动。

也许,了解我的人,应该知道我的信誓旦旦,我在每篇里都曾写到鼓励自己的话语,自己的理想,自己的目标,自己三十岁之前的任务。我把这一切的憧憬都规划到所谓的“陌生大城市”。( 网:www.sanwen.net )

在离职的时候,我和人资主管谈、和经理谈、和同事谈,离职的原因只有一个,“我还,我想去外面的看看...”。我说的多么决绝,以及很多人都了我的坚持,也在默默的佩服我的勇气。甚至稍微年龄大一点的同事,在羡慕我的年轻。可见,在周围圈子里,我都多么的具有正面的一个人。

在没有经历之前,我也一直认为,我没有什么不可以。

以至于,在买好车票准备离开岛上的前一天,我去逛街,收拾行李,找宾馆,投简历...第二天一大早,我头也没回,连招呼都没和家人打就走了。那种“寻找自我”的解脱,不知道你们能不能理解,我一个人从小区出来,到车站,到坐上火车,我还发朋友圏:“未来的不确定,但是依旧”。在车上,我看到了很多朋友的关心和鼓励,就连我自己都相信了这一次我已经走出了第一步。

下了火车,我第一次去天津,下了火车从出站口出来的时候,一位大姨拽着我郑州看癫痫病哪家正规要和我说话,把我吓坏了,我当时背着书包、拎着行李箱,甚至我自己都不知道出站之后,我要向哪个方向走。我努力的挣脱,紧跟着行人的脚步,向出口的方向走去,我脸部已经红了,我心还在一直突突的跳着...

关于天津,我就拍了这么一张照片,为告诉自己,陌生城市,你不行!

出了车站,我拿着行李箱在火车站的广场前站了好久...我开始纠结,我现在应该找个宾馆住下,还是找个那种公寓住下,因为我不知道我要多久能够找到工作,也不知道我工作的地点将会在哪个区.....身上的钱有限,还得精打细算着...我是那种有“选择恐惧症”的人,我一不知道如何选择的时候,我都习惯性的给他打电话,他说,你还是先找宾馆住下吧,这样安全点。我一向就这样,每次问他问题的时候,结果都和他的答案反着来,我没有住宾馆,而是找了个公寓。

在去天津之前,我在网上查过。在南开区,天津大学附近有那种考研公寓、求职公寓,钱不多,但是都是学生开的,应该还是比较安全吧。我打电话,问到详细地址之后,坐上50路公交就去了,下了车之后,到了公寓,你不知道里面有多乱,环境有多差,但是便宜啊,最起码能够有个落脚的地方。

中间粉色的行李箱和乱糟糟的床铺,拍这张照片我给自己一个教训,没有人一定会理解你。

出门在外,没人跟你讲公平!

“求职公寓”的收费标准是400元/月,水电费全包,但是用品床被子什么的自己买。环境是很差的,主要人多,东西多,可利用的空间少。那时候,接待我的是一个小男生,年龄和我差不多。我说我能不能按天交钱,如果我确定住一个月了,我再补差价。(因为我工作不确定,不可能一直在这里住下去),他说,也可以30一天,最少住一个星期,押金100,这样我就直接交310块钱就可以了。

我什么都没想,感觉这个小哥还不错,至少能够通容我可以按天结算,这样就省了一小笔。

交了钱,领了钥匙之后。我一个人在宿舍里呆着,行李没拆开,也没收拾东西,因为那张空床被占用着,等宿舍人都来齐了之后她们把各自的东西拿走,我才收拾。公寓里面,静静地,看着周围天津癫痫治疗比较好医院的一切,再看着孤零零的自己,楼下陌生的人群和陌生的街道,我就有点受不了。

我给他打电话,他在上班,我哭了。他问我吃饭没有,我说没有呢...我说我受不了,我好难受,这边好陌生.....

他是那种从来不会干涉我想法的人,只要他认为是可以的。他说你走的那么坚决,你要去大城市学习东西,你要理想,你现在想打退堂鼓吗?我下午的面试,本不想去着,但是他这么一说,我感觉我确实不应该这样。我挂掉电话,擦擦眼泪,拿着简历,查地图,就去做公交车去面试了。

公交车到站是医院,这里距离面试单位还有一段的距离,但是得自己走着去,面对前面十字形的路口,我不知道是哪个方向, 以至于哪条路哪个区我都不清楚,我心想,打车走吧,但是一问司机,司机说这条路太难走了,而且还比较近,你就顺着这条路一直走,左拐然后右转...我已经蒙圈了...

我的肚子咕咕的叫,从早晨一直到下午2点钟,我什么都没吃。还拎着行李,上公交、下公交好几趟。我心想找一家小吃点去吃个饭吧,正好手机也没电了,看看能不能冲会儿电。我进了一家胡同的米线店,要了一锅米线,但是我一口都没吃,心里特别难过,难过到什么都提不起神来,我坐了一会儿,出来了。

我给王红美发,我说我陌生,我受不了。她说新到一个地方就那样,熟悉之后就好了。我心想,我是如此的脆弱,我现在连适应陌生环境的勇气都没有了,还是因为我太我的情了。

我和朋友聊了好久,最后一句话,我承认我怂了。之前的信誓旦旦,在现实经历之后开始一文不值。我受不了,我太家里了,想我妈、想我、想小岛、想我男朋友。一想起这些,再看看眼前陌生的环境和不确定的明天,我心特别痛,痛到不想呼吸这个城市的空气,不想见这里的人群,不想看到关于陌生的一切一切!

我准备离开了,我翻着朋友圈,看着早晨发的说说,我的自豪啊,我的理想啊,我的执着啊,都特么的是空的。此时,我连我自己都瞧不起自己,我删掉了,关于说说的一条也没有回复....

我用手机买好了从天津到秦皇岛的车票,下午4点30的,晚上8点半到站。我没敢给我家阳泉治疗癫痫病医院那家好人说,因为我这次的折腾,在前期铺垫了好久,我妈好几个晚上都没睡好觉。我对象更是辗转反侧的,几个晚上没加班,陪着我....

我去退公寓了,我拿出了小那种独在异乡的可怜态势,希望房东小哥能够怜悯我一下,不要扣那么多钱,因为总共交钥匙的没有超过两个小时,但是他完全不理会,直接给了我押金,退回100 ,头也不回的拿着钥匙走了。也就是说两个小时的破烂不堪公寓收了我210块钱,NO,公寓床还没收拾出来,我的行李箱只是在地上带了两个小时。。。。

我更加灰心了,我没有过多的争执,首先我是胆怯的,毕竟那个办公的房间里只有我和他两个人....拿着押金我就走了,出门在外,哪里有那么多好人,那么多善良的人都是自己所想象的。

从公寓退回押金出来,我紧着坐公交车赶往火车站,在路上接到电话,之前参加面试的单位,让我明天去参加复试。另外还有一家自己之前特别想去的单位也给我打电话,“天无绝人之路”是么?我正愁回到岛上不知道如何和讲,和我对象说,我还在愁,回到岛上没有工作怎么办?电话就来了。

我终于有理由和我男朋友打电话了,我说我要回去,...他没之声,他说爱咋地咋地吧,但是不能一直捉了....

为什么我坐上回家的火车,心里特别的高兴,终于能够回家了,但是我又胆怯,我怕我男朋友会和我吵架,我来时,他把工资给了我,我也因为此次出来屡次让他上火..但是我折腾一圈,工作没了,这个工资也花没了,他肯定会发怒的....

到站的时候,我还给我朋友打电话,要不要去她哪里住,可是已经没有公交车了。我还是坐上27路回家了。回到家,男朋友什么都没说,而且特别淡定,说回来了啊,我去做饭,一天没吃饭吧。然后就去厨房了。炒了两个菜,焖得米饭,吃饭的时候他不停的往我碗里夹菜,我心里暖暖的,还是家里好啊,还是有人关心好啊。我一天没吃饭,我心里难受的不想吃...顿时,所有的食欲都来了。

他说:‘你闹够了吗?外面好玩吗?你现在能够安心的工作了吗?心应该放下来了吧,凡事都不是你想的那么好...’

我眼泪已经润满眼眶,我定西有治疗癫痫病的正规医院说我踏实的工作了, 不在想外面的精彩。没有你,没有朋友、没有家人,我过的不,我没有我想象的那么。

那一天,把我累坏了。以至于第二天、第三天我开始频繁的面试,某家甚至要面试两次....我还是比较幸运的,面试的几家单位都可以去上班,而且有两家的工资和待遇还是很不错的。

在我反复纠结之后,我还是来到这一家,又是一个陌生的环境,我开始安静的适应周围的环境。但是每一个工作,每一个单位,都需要你特别机械的去做一件事情,不知道是不是一直,但是总有一段时间是这样的。

我现在已经工作一周了,此时我心里想的,我一直想要换一个环境,找一个自己特别喜欢的工作,那种创意的,自由的,活跃的,但是我换了好几个工作都是这样,不是我想要的,但是我应该沉下来去做好它。

我去面试,一家单位的领导和我说,看你小姑娘,工作经验少。别一天天的想着自己想要的工作环境,工作内容。无论你去哪一家单位都需要从按部就班的工作内容开始,一点点的积累经验,心先沉下来,沉下来之后再去找方向...

说了这么多,很多朋友应该知道我的经历了吧,我现在很承认,我很怂,说空话,说大话。一直在理想的框框里生存着。。。即使最后我没有去按照我想象的那么做。但是我也这样的一次经历,至少,我走出去了,哪怕仅仅是一天,但我知道了自己的无能,自己的弱点,进而我可以安心的在岛上工作,沉下来,不再想外面的世界精彩!

每个人都每个人想要的生活,和想要的。我羡慕别人的生活丰富多彩,但是我没有别人的毅力和性格,我只能根据自己的内心寻找自己的生活。

如果有一天,谁再和说,外面很好,趁年轻,去外面看看吧!

我只会特别怂的说:我问问,我男朋友去不去?

对于感性的人,心都在上了,只有两人在一起,和工作才可兼顾。

我以为我是女汉子,殊不知在现实面前,我是小。

不堪一击,但是在情感饱和的状态下,我会努力工作,努力生活,也会努力的经营我的!

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作者:不详 来源:网络
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